Форум » Юмор » Анекдоты, афоризмы, байки » Ответить
Анекдоты, афоризмы, байки
Super_Funky: Делимся анекдотами, байками, афоризмами и т.д.
Катюня: Alina , спасибо! Очень рада, что понравились!
Катюня: Больница, медсестра говорит врачу (шёпотом): - Доктор, уменя больной - тот, что новенький, постоянно в какую-то пищалку крякает. Может психиатра позвать? Доктор: - Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит. Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов "Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой... Ёжик стоит в очереди в аптеку. Он серьёзен. Позади него два зайца. - 50 презервативов - говорит Ёж. Зайцы начинают смеяться. Ёж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два. Налетели на мужчину две разъярённые женщины. Одна: - Я тебе покажу! Другая: - Я тебе дам! Мужчина: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать? - Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез... Возмущённый посетитель в администрации зоопарка: - У вас же медведи тра**ются, а дети смотрят! - Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети тра**ются, а медведи смотрят!
Alina: Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку? - Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький. - "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел! Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду! После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова... Встречаются как-то две подруги Одна - другой: - Чагой-то плохо себя чувствую, голова болит - Прими "UPSA" - Да ты чего?!! У мужа не беру, а ты говоришь у пса!
Катюня: Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: - Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю! На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает: - Кто сделал? Выходит вперёд заяц и говорит: - Я не я! - Как это? - Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтёрся и в окно выбросил. - Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито. - Кто сделал? Опять заяц: - Я не я! - Как это? - Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ёжик идёт, я его схватил, подтёрся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. Идёт Красная Шапочка по лесу.Навстречу ей пионер: - Привет, дурочка! - Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у меня красная шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Вот чёрт, я действительно выгляжу как полная дура... Заяц в лесу нашёл пистолет. Довольный такой. Медведь достал, решил проучить его. Пришёл к берлоге и кричит: - Эй медведь!!! (стреляет) бах_бах, выходи!!! бах_бах, я насру!!! бах_бах, а ты съешь!!! бах_бах, а не съешь!!!клац_клац (осечка), то я съем!!! Ходит пьяный ёжик в тумане вокруг бочки и думает: " Ну когда же этот забор кончится?" Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае... Чтобы они ему дровишек заготовили. Молоденькая девушка спрашивает у старика: - Дедушка, а сколько вам лет? - 82 года! - Ну-у я бы вам не дала! - А мне уже и не надо!
Black cat: может это пошло,но я в осадок упала)) Мой парень - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
Катюня: Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободраные, а медведь-толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сво*очи всех кур посчитали, поставили капкан-еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили собак-еле ушёл. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдоване. Кто их пересчитывает? Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр. Смотрит-вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть... Подбегает лиса, достаёт из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит: - Ну ни х*я себе, басню сократили... Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит-сидит серый волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, серый волк!- сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идёт дальше Красная Шапочка. Перешла ручеёк лесной. Вдруг видит-серый волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, серый волк!-сказала Красная Шапочка. А серый волк только - зырк!-на Красную Шапочку и убежал. Идё Красная Шапочка дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг-глядь!- в чащобе под сосенкой волк притаился. - Какие у тебя зубищи, серый волк!- воскликнула Красная Шапочка. - Твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!- сказал серый волк. Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. Ц: - Но на слово пакля нельзя придумать рифмы!... Н (затягиваясь "Примой") - Да до фига! Ц: - Нет, нет и нет! Н (сплёвывает): - Я тебя умоляю! Ц: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? Н: - Да элементарно! Ц: - Ну? Пакля! Н (со смачным цинизмом): - Хуякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. Ц: - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... Н: - Да, ты прав. Я не поэт... Я-бард, *ля!!! Мальвина воспитывает Буратино: - Садитесь, Буратино, пишите: " А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот. Можете привести свой пример? - Дык! Лазер Боре х*р обрезал!!!
Катюня: Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать: - Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше я возьму зелёный шарик. Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все: - Тут полно крокодилов! Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: - Буратино, ты чё? Прыгай в воду, тут нет крокодилов! Буратино: - Зато полно бобров!!! Идёт "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя. - Скажи, Филя, а почему Хрюши ещё нет? - А он, Степашка, не придёт, у него свинка. - Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке. - Да нет, Степашка, они только вчера познакомились. Злая королева вечером перед пьянкой: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Утром с похмелья: - Ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо? Старик Хоттабыч просыпается с бодуна... Ну у него, понятное дело, голова раскалывается, во рту кошки всю ночь гуляли, вобщем, срочно нужно похмелиться. Он щупает подбородок, а бороды нет... Хватается за голову, а там тоже волос нет... Смотрит на грудь, и там пусто... Снимает штаны, смотрит, и облегчённо вздыхает: - Ну, слава Богу, хоть на пиво осталось...
Катюня: Три мышонка спорят, кто из них круче всех: - У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой ещё немного зарядку делаю. - А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь! Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается: - Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тра*ать. Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобёр. Повёл носом, подходит к обезьяне: - Дай разок пыхнуть! - Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: - Где взял? - Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила. Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: - Выдыхай, бобёр, выдыхай! Идут Илья Муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич, а навстречу им Мамай со своей ордой. Мамай думает: "Мы-то их положим, но они мне пол орды перебьют, предложу им спор, они русские спорить любят". Подъезжает: - Мужики если ваши члены в сумме далут 2 метра, то я орду уведу, а нет-вы у всей орды сосать будете. Ударили по рукам. Илья вынул-полтора метра. Добрыня хоп-45 сантиметров. Алёша вынул-5 сантиметров. Короче 2 метра вышло. Увёл орду Мамай. Илья: - Вот если б у меня встал, то 3 метра было б и нас сразу же отпустили бы. Добрыня: - Если б у меня встал, то полтора метра было бы как пить дать. Алёша: - А если б у меня не встал, у всей орды бы сосали. Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - Ты куда идёшь, к бабушке? - Да. - В корзинке пирожки? - Да. - Пирожки завёрнуты в газету? - Да. - Ну-ка дай мне газетки... Буратино: - Мальвина, скажи мне, я человек хороший? - Хороший! - А почему же я тогда не тону?
Alina: Пошловато конечно, может даже слишком, но я просто умирала со смеху: Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чего-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. - Да легко. Посмотрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! - Не может быть?... - Да точно!!!!- Вась, че делать-то будем??? - Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.Доктор жене: - Слушаю... раздевайтесь...- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. Посмотрел:- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! - Вот и муж говорит - видел... А что же делать??? - Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?- За дверью. - Пусть войдет.Входит муж и доктор ему объясняет: - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!": - Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко тр*ать женщину. Муж: - Доктор, вы что?..... - ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
Танюшка: Хороший раздел!Мы,Богачёвики народ юморной)) И у меня есть парочка рассказов: - Наташа , съешь кусочек торта ! - Спасибо, Юра, я не хочу . - Ну попробуй, вкусный ! - Нет , спасибо . Я после шести не ем. - Наташа , пожалуйста . - Юра, я сладкое вообще не люблю. .. - Жри торт, дура! Внутри кольцо , я женится на тебе хочу ! Подруга у меня, барышня мнительная , в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка , даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве . И вот на днях , после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт , нажимает кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати .. . Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях , что и подтверждается его вопросом: - Девочка? Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись : - Нет ... И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает : - А зачем бантик? .. Как - то еду домой на такси . По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь . Темно . Подъезжаем к родному дому - многоэтажка . Закралась мысля в голову " а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи ! " А фигли пьяному ? Ломанулся из машины ! Сначала ёбнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки . Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. " Он в шоке ! " , подумал я . Всё оказалось проще - потом , уже в подъезде, вспомнил , что заплатил ему , когда сел в машину ... Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки .... . Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться : ботинки застряли где -то на полпути , и ни туда , ни сюда. .. Когда воспитательница , наконец , натянула второй ботинок , пот с неё лил градом. Она готова была рыдать , когда этот мелкий выдал: " А они не на той ноге!" . Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу . И тут пацан объявляет : " Это не мои ботинки !" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу " ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ- ТО ???!!!" И снова она полчаса маялась , пытаясь стянуть эти ужасные ботинки . Когда ей это всё же удалось, он сказал : " Это ботинки моего брата . Мама заставила меня носить их ." Воспиталка уже не знала , смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила : " А где твои варежки ?" На что мальчик ответил : " Я запихал их в носки ботинок . .." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе... Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй : - Ха -ха - ха !!! Первый ( затыкая ему рот измазанной рукой ) : - Тихо ! У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев. Неожиданно умирает одна из его племянниц . На семейном совете принимается решение , что его нужно известить , но очень деликатно : двое похорон - это уже слишком. .. Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая телеграфирует : " Соня слегка приболела. Похороны в четверг" . Ночь . Однокомнатная квартира . Родители Вовочки хотят заняться любовью . Отец начинает , но мать не соглашается : – Ребенок не спит! – Спит ! Вовочка, ты спишь ? Принеси воды ! Молчание . .. – Вот видишь , он спит ! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос : – И долго я тут с водой должен стоять ?! Заключенный убегает из тюрьмы , где он провел последние 15 лет . Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе . Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару . Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную . Пока его нет , муж говорит своей жене: " Слушай , этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное , годами не видел женщину . Я видел, как он тебя поцеловал в шею . Если он захочет секса - не сопротивляйся , просто делай то, что он тебе скажет , доставь ему удовольствие . Этот чувак опасен , если он разозлится - он может нас убить . .. Будь сильной, дорогая . Я тебя люблю!" Жена говорит : " Он не целовал мне шею ... Он мне прошептал на ухо , что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный . И спросил меня , где мы держим вазелин . И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным , дорогой . Я тебя люблю! " Ситуация . Я работаю на 3 этаже . Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света ( лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги , но есть свет . Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ... , выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело . Кто- то ручку дерг : - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать , но в это время громко пууук. .. Он : - Ясно , а почему без света? Я снова пук - пуууук ... Он : - Понял .. . - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю.. . и все понятно. Украинец в процессе завтрака (кофе , круассаны , хлеб, масло и джем ) видит русского , который жуя жвачку , садится возле него . Украинец игнорирует его, но русский все равно начинает первым разговор . Русский : Вот вы , украинцы , едите хлеб полностью ? Украинец : Конечно. Русский : (после взрыва огромного пузыря ) А мы нет . В России , мы только едим мякоть . Корку мы собираем в специальный ящик , перерабатываем , превращаем в круассаны и затем продаем Украине . Русский довольно ухмыляется , в то время как украинец молча продолжает завтрак . Русский : Вы едите джем с хлебом ? Украинец : Конечно. Русский : (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) А мы нет . В России , мы едим только свежие фрукты , затем собираем кожуру , семечки и качаны в специальный ящик , перерабатываем , превращаем в джем и продаем Украине . Украинец затем спрашивает : Вы сексом занимаетесь в России ? Русский с ухмылкой: Конечно . Украинец : ? А что вы делаете с презервативами после использования ? Русский : Выбрасываем , конечно. Украинец : А мы нет . В Украине , мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем , расплавляем в жвачки и затем продаем России. ВУЗовский туалет . Из первой кабинки : - Ну шо , он тебе зачёт поставил ? Из второй кабинки : - Да не поставил , козёл лысый! Из третьей кабинки : - И не поставлю ... Мама пишет в тюрьму сыну : " Сынок , как тебя посадили, сил нет , некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный , картошка не посажена , что делать не знаю !" Сын пишет ответ : " Мама в огороде не копайся , накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят " . Мама опять пишет сыну : " Сынок , как пришло твое письмо, приехали мусора , перекопали весь огород , ничего не нашли - уехали злые , матерились " . Сын пишет ответ : " Мама ! Чем мог - тем помог , картошку сажайте сами" 1 ) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД : “ Если вы собрались переубивать друг друга – идите на улицу, я только что полы вымыла ” . 2 ) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: “ Молись , чтоб эта гадость отстиралась” 3 ) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: “ Потому что я так сказала, вот почему” 4 ) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: “ Вот вывалишься сейчас из окна – не возьму тебя с собой в магазин !” 5 ) Мама объяснила мне ПРИЧИННО- СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: “ Если ты сейчас же не перестанешь реветь – я тебя отшлепаю ” 6 ) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ : “ Закрой рот и ешь суп ” 7 ) Мама научила меня СТОЙКОСТИ : “ Не выйдешь из -за стола, пока не доешь” 8 )Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: “ Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями , как тебе” 9 ) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ : “ Уж погоди, дома я с тобой поговорю ” 10 ) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: “ Если не перестанешь косить глазами – на всю жизнь так останешься” 11 ) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ : “ Надень свитер – я же знаю , что тебе холодно!” 12 ) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ : “ Если не будешь есть овощи – никогда не вырастешь” 13 ) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ : “ Это у тебя все от отца !” 14 ) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: “ Чтоб твои дети были такие же , как ты!”
Катюня: Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: - Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: Сало - съеб*лось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах*е, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: - Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: - Сало - съеб*лось, проблема - осталась! Издал лев, царь зверей, закон значит: - Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит х*ем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило? - Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста. - Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли? - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь! Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется ?! ". Тут волк идет, увидел зайца в яме. - Косой, что ты там делаешь? - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! - Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: - Слона мне!!!! Слона!!!! - Мальчик, ты почему плачеш? - Я видел старого шарманщика!.. - Ну и что? - Так он же слепой, а ему какая-то сво*очь вместо шарманки, мясорубку подсунула! - Ну это же не страшно! - Так он же туда сверху обезьянку посадил!!! Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мужик заказывает: - Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Катюня: Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - ??? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт председатель и говорит:"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование" Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!" - Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка: - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! - Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... - А НАФЕЯ тебе так много??.. Прыгает заяц по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке. Ну, думает, щас напьюсь! Открыл бутылку, понюхал пробку, да и отрубился - много ли зайцу надо.. Бежит лиса по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке и заяц спит. Ну, думает, щас напьюсь, и закусить есть чем! Сделала глоток, да и уснула рядом с зайцем.. Трусит волк по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке и заяц с лисой спят. Ну, думает, щас напьюсь, закушу и есть кого выe*aть! Сделал глоток и тоже в кому.. Переваливается медведь по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке, заяц, лиса и волк спят. Ну, думает, щас напьюсь, закушу, есть кого вые*ать, есть кому морду набить! Допил оставшееся - торкнуло. За каким-то x*ем залез на дерево, там и уснул.. ..на утро просыпается заяц - бошка трещит, в глазах туман. Начинает вспоминать: "так, водку пил, да, помню. Так, лису eб*л, было дело. Волку морду бил - помню.. Но НАX*Я я медведя на дерево повесил?!!" Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца..... и говорит им: " Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем". Немец пожелал пива и женщин...на утро его Змей Горыныч сожрал. Француз пожелал ящик шампанского и женщин........ на утро и его сожрал Горыныч. спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего? - а мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату. - !!! Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил. Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает. - "ТЫ ЧЁ ДЕЛАЕШЬ?" - спрашивает его Змей Горыныч? а русский: - " а теперь, СОБАКА ТРЕХ-ГОЛОВАЯ, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ.........!!!"
Катюня: Попался Иван-царевич в лапы к Бабе-яге. Та ему и говорит: "Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь, съем тебя! А коли отгадаешь, я тебе, так и быть - отдамся." БЯ: Зелёное, прыгает и квакает. Что это? ИЦ (быстро): Кузнечик! БЯ (ещё быстрее): Угадал, шалунишка... Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: - Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: - Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: - Чирик. Иван филину: - А ты, филин, подтверди. Филин: Угу! По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит: -Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит: -Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал - дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше". Тут ему конь и говорит: -Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню... Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, придурок! Два соседа разгадывают кроссворд: - Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается? - Кий. - Точно, "кий"! Давай ластик.
Катюня: Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю... Приходит мужик (М) в бар, а за ним плетется страус и мокрая кошка. Ну он сделал заказ, пришло время платить. Официант (О)называет ему сумму, (М) достает деньги не считая дает их (О), (О) пересчитывает, все правильно копейка в копейку. На следующий день история повторяется. (О) думает ну не может быть, чтобы (М) знал точную сумму и решил его обмануть. На следующий день приходит (М), а за ним снова плетется страус и мокрая кошка, сделал заказ. (О) называет ему совершенно другую сумму (М) достает из кормана деньги и опять же не пересчитывая дает их (О), (О) пересчитал опять все точно. Ну он спрашивает у (М): - Слушай, а откуда ты знаешь сколько ты мне должен? (М): - Да понимаешь, нашел бутылку, а там джин. Ну он мне и говорит загадывай 3 желания. Ну я и загодал, что бы у меня всегда хватало оплатить счет, и чтобы со мной всегда ходила длинноногая цыпа с мокрой киской. Замучили мужика клопы дома... чем он их только не травил и дихлофосом и корбафосом, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал: - Переворачиваешь дома всю мебель находишь самого жирного и большого клопа, он их главный! Ну и говоришь ему что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу! - И че поможет???!!! - А ты попробуй! Ты тока когда они уходить буду не смейся!!! Ну решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит: - Мужики может вы уйдете... Жить с вами не могу... Надоели - Че серьезно?? - Да! - Ну ладно... Народ собирайся... уходим! Мужик наблюдает сцену к входной двери идет вереница клопов... Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче... последние идут инвалиды... на костылях хромают. Ну мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит: - Мужики он ПОШУТИЛ!!!! Возвращаемся!!! Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике. -Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было! -Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет. -Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас. Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу: -Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей? -Невинных? Да я вас - бл*дей зае*ался всех вместе собирать! Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает: - А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
Катюня: Cын спpашивает у отца: - Папа,а что такое филиал? - Cынок, у тебя есть гоpшок? - Да папа. - Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза. Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу кота купить - жена не дает. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот даст? У царя было три дочки, и кто-то сказал ему что они шл*хи. Он решил это проверить. Подходит к старшей и снимает штаны. - Дочка, что это? - Пап, это х*й! - Шл*ха!!! Подходит к средней, повторяет. - Дочка, что это? - Ну папа, ну это х*й! - Шл*ха!!! Подходит к младшей. - Дочка, что это? - Не знаю, папа. - Молодец, это х*й... . - Что?! Вот это - х*й?! . . Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле. - Откуда такое чудо? (Спрашивает первый) - Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет. - Может и мне попробовать? - Попробуй только учти - она немного глуховата. Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбка ему человеческим голосом: - Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое... - Ладно хочу миллион баксов!!! И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику: - Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался. - Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал? Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик. - Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает: - Ну ёжик, ну оборзел! Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади. Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно. Через некоторое время ёжик очухался и думает: - Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает: - Ну ёжик, ну совсем офигел! Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: - Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
Катюня: Улица. -Девушка! Можно с Вами познакомиться? -НЕТ! -Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон? -Самсунг... -Да не, номер какой? -Федеральный... -Цифры, ЦИФРЫ номера какие? -Арабские... Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит: - Как хорошо знать иностранные языки! Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали. У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом... Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц. - Зайчик, а зайчик, - оживилась лиса, - зашел бы в гости. Поболтали бы, чаек попили, то да се. - Да нет, лиса, не стоит. - А может, ты зайчик, не там ударение делаешь?
Artem: Объявление в магазине: Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас. - В России — две проблемы: дураки и дороги. С одной из них можно справиться при помощи обычных асфальтовых катков. Hу а с дорогами будет посложнее... - Алло, психиатрическая больница? - Да. - Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни. - Ясно, давайте адрес. - Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется! Супруга пациента - лечащему врачу: - Ну разумеется, доктор, я совсем не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу написать его завещание. Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали? - Ну что привезти вам, дочери мои? - Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно. В гостинице: - Девушка! Поменяйте мне постельное белье. - Хорошо, с каким номером хотите меняться? - Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором, - заявляет профессор, придя с рынка домой. - Как тебе удалось сделать такое открытие? - спрашивает жена. - Я попросил взвесить 127.7 грамм колбасы. Кстати, метать калькуляторы по движущемся мишеням они тоже не умеют... Две кошки стоят перед клеткой с попугаями: - Чур я беру красного! - говорит одна. - Почему это? - обалдевает другая. - Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю... Муж - жене: - Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой же пароль? - Дата нашей свадьбы. - Вот блин... - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений... В музее: - Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины! - Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану. - Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась? Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а? - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... - Тогда я тоже гном. Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти, извиниться. Только подошел, водитель: - Я права забыл! Жена рядом: - Врет он все! Пил вчера! Теща сзади: - На краденой машине всегда поймают! Голос из багажника: - Границу уже переехали? - Вчера на прекрестке столкнулись машина охраны президента и машина директора фсб, прибывшими сотрудниками гибдд, установлено - водители указанных автомобилей в дтп не виноваты, правила нарушились сами!
Камикадзе в очках: Мне про кошек и попугая понравился
Камикадзе в очках: Видела в ВК прикольные статусы где: 1.Я знаю пароль, я вижу банкомат И через 2 минуты я стану богат 2. Когда одеваешь каблуки чувствуешь себя красивой и крутой, когда снимаешь каблуки - это счастье
Artem: - Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил... - Вот папа узнает... Он тебе задаст! - Папа уже знает - он на люстре висит! Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь? - Фу! Кто это там воет, как собака? - Это я, мама. - А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка... Пятилетний Коля спрашивает отца: - Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты? - Не знаю, сынок. - На весь коридор, зал и половину балкона... Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек: - Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает: - Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе! Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. - Ну, а ты что? - Обратно к папе на колени забралась... - Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш. - Почему ты так думаешь? - Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет Бабушка и внучка сидят на кухне. - Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее. - Бабушка! Вообще-то это миксер работает. В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: - Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А есть ли у киски хвостик? - Мама, этот идиот никогда не видел кошек?! Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой. - А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее учительница. - Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...
полная версия страницы