Форум » Юмор » Анекдоты, афоризмы, байки » Ответить
Анекдоты, афоризмы, байки
Super_Funky: Делимся анекдотами, байками, афоризмами и т.д.
Катюня: Немного анекдотов на новогоднюю тематику Телефонный опрос, проведенный на утро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% - затруднились ответить. На почту пришло письмо "Деду Морозу!" Сотрудники открыли, читают: "Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки". Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу: "Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили..." - Кем будешь одеваться на новый год? - Шреком - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!! - Маску купила? Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. - Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! - С чего ты взяла? - А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил. Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди... Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год пиписькой буду! У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Х...нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь! Три стадии взросления мужчины 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в Деда Мороза 3) Он - Дед Мороз В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз, подари мне новый мозг". Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так: Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки".
Камикадзе в очках: Мне про мальчика и про девочку, лепящщих снеговиков понравился Катюнь, у тебя чувство юмора супер
Катюня: Камикадзе в очках пишет: Катюнь, у тебя чувство юмора супер Спасииибо, Дианочка)))
Камикадзе в очках: Катюнь, за констатироание фактов не хвалят
Лионель: Парочка целуется. Вдруг он берёт её на руки и несёт на диван. -Ой!-вскрикивает девушка.-Может лучше после свадьбы? -Да ты что? А если муж попадётся ревнивый?
Super_Funky: Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах...
Super_Funky: Консилиум врачей долго обсуждал вопрос: Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Вывод: Лучше болезнь Альцгеймера... Потому что налить, выпить и забыться, всегда лучше чем разлить и расплескать!
Silina: ШЁЛ ИВАНУШКА ПО ЛЕСУ ЗАБЛУДИЛСЯ НЕВЗНАЧАЙ РАСТЕРЯЛСЯ БЕДОЛАГА ХОТЬ КРИЧИ, ХОТЬ ПРЕСС КАЧАЙ БРЁЛ И ВЫШЕЛ НА ОПУШКУ И УВИДЕЛ ТАМ ИЗБУШКУ А В ИЗБУШКЕ - БАБКА ЁЖКА В ПЕЧКЕ ЖАРИЛА КАРТОШКУ НАЧАЛ ВАНЬКА ПРИСТАВАТЬ ЧТОБ ПУСТИЛА НОЧЕВАТЬ! БАБКА ХИТРО ТАК ВЗГЛЯНУЛА И ИВАНУ НАМЕКНУЛА ГОВОРИТ-ПУЩУ ТЯ СПАТЬ ТОЛЬКО НАДО ВЫБИРАТЬ БУДЕШЬ СПАТЬ ИЛИ СО МНОЮ ИЛИ С МЛАДШЕЮ СЕСТРОЮ ВАНЬКА ДУМАЛ И ГАДАЛ ЧУТЬ МОЗГИ НЕ ПОЛОМАЛ БАБКУ ЁЖКУ ОН ХОТЬ ЗНАЕТ А СЕСТРУ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ МОЖ ОНА ЕЩЁ СТРАШНЕЕ И НА МОЗГ ЕЩЁ ТУПЕЕ ВМЕСТО КОСТЯНОЙ НОГИ- ДВЕ ТОРЧАЩИХ КОЧЕРГИ ПОТОМУ И ЛЁГ ОН СПАТЬ С БАБКОИ ЁЖКОЮ В КРОВАТЬ УТРЕЦОМ ИВАН ПРОСНУЛСЯ НА ПОРОГЕ ПОТЯНУЛСЯ ГЛЯДЬ, НЕВДАЛЕКЕ ДЕВИЦА У КОЛОДЦА ПЬЁТ ВОДИЦУ В ШОКЕ ВАНЬКА К НЕЙ ПОДХОДИТ РАЗГОВОРЫ С НЕЙ ЗАВОДИТ ГОВОРИТ- ТЫ КТО ДЕВИЦА?? -БАБКИ ЁЖКИ Я СЕСТРИЦА -НУ А ТЫ ТО КТО ЧУВАК?? -ВАНЬКА—ГРУСТНО - ЯЯЯЯЯ - МУУУДААААААККК)))
бегемот: Что-то Ванька сплоховал Не пошел на сеновал Ни к чему тут мнительность Тут нужна решительность!
Posh: Купила мужу костюм-тройку...трусы и два носка... Люблю его, балую!
Posh: запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: - Поел фрикадельки и картофель фри.Запор прошел. Спасибо. -Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... -Весенний конъюктивит? -Безлимитный интернет...
Posh: Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.
Super_Funky: Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы .
Posh: Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
Камикадзе в очках: Про слова это здорово преобразовано Действительно русский язык - это великий и могучий язык
Super_Funky: 3-х летняя девочка, дослушав сказку "Волк и семеро козлят" до конца, спросила: "А где в это время был папа-козёл?" ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ГДЕ??? )))
бегемот: Сеголня по РР слышал: Что это такое: Максимум информации при минимуме заптрат? Миниюбка
AleksFresh: МеДмитАн летит с женой в самолёте над Россией. Говорят..."Да, бедно живут наши доходяги - жители России..." Лётчик слушает их речь и держит курс Жена МеДмитАна открывает окно и бросает вниз 100 рублей, говорит:"Вот, человека уральского осчастливила" Снова летит, открывает окно бросает ещё 100 рублей:"Вот сибиряка осчастливила" Пилот смотрит на них и говорит:"Сейчас брошу штурвал, всю Россию осчастливлю..."
Posh: Расписание на празднование Конца света-2012: 19 декабря – подготовка к Концу света 20 декабря – начало Конца света 21 декабря – официальное празднование Конца света 22 декабря – конец Конца света 23 декабря – отдых после Конца света 24, 25, 26 декабря – новогодние утренники 1.01.2013 – Новый Год 3.01.2013 – Конец света по старому стилю
бегемот: Posh Можно добавить 2.01.2013 – Подсчёт убытков за концесветно-новогодний период.
полная версия страницы